作者：爱丽丝威震天
实际上我也确实没哭，因为那个时候——体验过几乎全部过程的我在那个时间自然而然觉得这对即将离开的人和留守在这个世界上的人都是一种相对的解脱。
一方不用再遭受病痛的折磨，另一方也可以安安静静的哀悼逝者，继续生活，使这些事造成的影响尽力缩小。
沉痛是一方面，但当周围的人都在故作坚强同时又都
“松了口气”
的时候，我发现，自己居然真的能在那种场合里忍住眼泪。……仔细回想下，那份刻意还真是了不起的很。
了不起的淡定，了不起的从容，了不起的迟钝，了不起的愚蠢。
现在看，我确实没立场也没资格在那个场合里流下哪怕一滴眼泪。
因为我本来是有机会在他们生前给他们更多时间的——我本来是有机会在他们健康的时候多陪伴他们一会的。
如果不是我将绝大部分的空闲时间都拿来完成这部作品，我本该有机会让他们以更多的次数出现在我的回忆里面的。
在飞机上的时候，我没意识到这一点。
在病床前的时候，我没意识到这一点。
在火葬场的时候，我没意识到这一点。
对墓碑行礼的时候，我也没意识到这一点。
直到昨天夜里，在发出过
“补充元气”
的一章更新后的第二天我打算看一看数据并决定只要不是太难看都可以接受的时候，那个依照平均值又跌了200度的数字，才让我真正醒悟了过来。……一直以来我从来没有动过什么念头去后悔写这本书，我甚至想都没有想过我有一天会这样想。
我从来都觉得这本书是我的骄傲，我通过它在一定程度上证明了自己的毅力，升华了自己对一款卡牌游戏的情感，相当程度上弥补了童年的回忆和某些遗憾——所以我才能在各种情况下坚持的下来，才能在本身心态就很脆弱的情况下带着它走到今天这样一个快300万字的地步。
我从来没打算去想：许多许多年后回忆起今天，我会不会发自内心的去后悔，我写了一本叫《最强决斗王》的小说。
但现实呢？
我几乎已经在这样想了。
我通过写作证明了很多东西，认识了很多朋友，也得到了很多过去我不敢奢望的东西。
但与此同时我终于发现自己也失去了很多，对身边至亲的关怀和互动只不过是其中最显眼的一幕剪影而已。
是的，我终于醒悟了，终于深刻理解到过去的自己还是太肤浅。
既然这是一个成熟的社会，成熟并且难以逆转的生存体系，一个作者想要在这里栖身并且将自己的故事传播的更远，需要的东西并不是什么
“高尚高尚再高尚”，因为真正能体会到那一层意思的人还是太稀少了。
天真的人在这成熟的体系里是很难走远的。
过去的我就是太天真，总是抱着用自己的理想来感化他人的目的，觉得这是一种精神层面的互利双赢而忽略了在现实层面上它是怎样的扭曲和畸形。
我再重申一遍吧，过去的我不强求成绩——除了那段着魔的时期之外，其他时间的我并不强行要求成绩。
成绩差一天两天我顶多发发牢骚，差太多天才会
“心里发虚”
的声明一下，经常还要因为害怕这个措辞会不会让读者感到冒犯而几次修改，弄的自己那两天也神经兮兮。
有时候拿到打赏甚至会心里有愧，因为别的作者拿到大额打赏基本上都会加更的，只有我因为各种原因抽不出太多时间。
所以我一直以来也都不强求打赏，在尽力完善剧情的同时也只让你们力所能及的按按按钮就好。
不过现实经常会偏离人们的预期，这一切尝试和努力……并没有出现正常的结果。
这份现实让我立刻明白了过去的自己有多傻，在墓地都能维持从容的双眼也终于迟钝的湿润了些许。
我不禁要问我自己——从什么时候开始，我需要这么狼狈的去面对生活了？
从什么时候开始，我连写一部免费作品都要向环境卑躬屈膝了？
从什么时候开始，我耗费的努力，我所牺牲的东西，那一切的一切——在一些人的眼里就变成理所应当——甚至是一文不值的了？
我想我需要的不是
“尽可能为读者着想然后继续循环被人忘记按下按钮感到纠结甚至怀疑人生”，我需要的不是这些空洞的情怀，而是一个真正职业的态度。
不管我现在做的是不是职业写手，一个专业的态度不能没有。
这是什么意思？
意思就是咱们明码标价了。
我也不会再在文章末尾发那些从一开始我就觉得是影响读者阅读体验并且影响故事衔接的智障到不能再智障的所谓他妈的
“作者的话”
了。
从今天开始，每天决斗王日推不到800没有更新。
800是我能够维持稳定更新时的正常平均日推值，而且这还是很久之前的平均值，随时间变动的涨幅我都没算，想要达到一点都不困难。
我个人请假或者掉链子的情况这个协议作废，但如果一切照常达不到这个标准，那就没东西了。
挺好的——不需要再写那些智障的东西来提醒读者，我别扭看的人也别扭，同时还能帮助一些记性差的读者记住这件事，两全其美。