作者：一簇西语
大是肯定的。
昨天回家的时候，顺路看见一家女性内衣店，想起自己很久没买新的胸衣了，于是就准备去挑几件，结果进了门，店员姐姐很委婉地对我说，我年纪太小了，穿不了她们店里的这些款式，让我去街头的另外一家，那边有卖抹胸和小吊衣的，更适合我一点。
我当时就炸了。
脑袋一热，不顾劝说买下好几件胸衣，挑的款式也都是较为性感的类型，有蕾丝边，有镂空花，还有豹纹...回来后没勇气试穿，全部丢进了衣柜。
现在也不敢试穿。
怕穿出气囊的感觉。
算了...
总有一天，我会穿上它们。
我在心中这样鼓励自己，然后“哈！”地一声，把怀里的胸衣一股脑向身后抛飞，好像天女散花一样，那些胸衣在空中划过弧线，落在床上、地毯上、书桌上，差点打翻那半杯牛奶，可我心里得意洋洋，也不知道为什么，就是感觉做了件很了不起的事。
不久之后，我又乖乖把散落的胸衣全部捡起来了。
第三十六章 休息日的一天（下）
胸衣收好后，我又在衣柜里开始挑挑拣拣，取出一件宫廷风连衣裙换上，走到镜子前照一照，扎个马尾又放下，再返回衣柜，换一件吊带撞色连衣裙，接着过去照照镜子，比几个可爱的手势，又去换一件波西米亚长裙...如此重复许多次后，我突然发现自己的衣柜里几乎全是漂亮的裙子，其中数连体裙和长裙最多，有的我甚至已经忘记什么时候、在哪买的。
但那并不重要。
重要的是：取出衣裙一件件的换，尝试搭配不同的风格，看看怎么穿最出效果...这个过程，会让我觉得心情特别愉快。
尤其是，在穿维多利亚让人送过来的，那些华贵不凡的礼裙时，当我看到镜子里不可方物、宛如大国公主的自己，心就会“砰砰”跳的很快，仿佛小女孩雀跃的感觉——那实在是太漂亮了，我恨不得马上就这样穿着出门，可是又有些不敢，担心过于惹眼，会让路人挪不开眼睛。我讨厌被别人用那样的眼神看，不喜欢时刻被盯住的感觉。
所以想穿出去，又不想穿出去。
在这种矛盾的心理之下，每当我在家自己穿礼裙玩的时候，心里不禁就会想：哼哼，等我哪天心情好了，拿出全力认真打扮一下，肯定能惊掉所有人的下巴...可是现在我不乐意，才不会让你们看见我最好看的样子...你们就等着吧...
意识过来的时候，发现这样的心态就好像小孩子有了厉害的玩具，特别想对朋友炫耀一番，可又不愿和对方分享，因此而纠结却开心着的感觉。
也由于这个原因，我平常出门时，一般都不会选特别扎眼球的衣裙、帽子、或者首饰，穿的还是相对朴素一些。当然再朴素也必须是好看的款式，且布料要舒服才行——在这个世界，即便是这样简单的穿衣标准，也已经是富裕家庭、甚至贵族小姐才能拥有的条件了，平民女孩的衣物多是粗麻布制，我在维多利亚诞辰日的那晚就让她穿过，好不好看且不说，那样的布料是无论无何都谈不上舒服的。
其实在刚来到这个世界不久、我还在小村子的时候，穿的也一直都是那样的粗布衣裙。记得那时候，我心里对于这些还是偏向无所谓的态度，漂亮舒服的衣裙当然也喜欢，能穿上自然会觉得高兴，可若是穿不了，那也就穿不了吧...没什么大不了的。
可是现在，我或许再也找不回当初那种安然若素的惬意了。
也不是不能再穿那些不舒服、不好看的麻布衣裙，实际上让我穿个一天两天、三天五天甚至更久的时间，都是可以的，完全没有问题。可若是要穿个三年五年，甚至一辈子都得裹着粗布麻衣过生活，彻底丧失对于某些东西的追求，现在的我...恐怕真的没办法接受。
我已不再是一年前那个只想要寻求的小村姑了。
一年之后，许多东西都随着潜移默化的改变而变得面目全非，这使得我几乎完全变成了另一个人...一个自寒冷的城堡长大，从小被过分溺爱，那个喜欢甜食的女孩儿。
我清楚的知道这些变化。
比如在很久以前...像这样漫无目的地试衣服，试完又统统不穿，在以前的我看来，这或许是吃饱了撑的，没事找事的行为。我会为自己浪费时间的行为而感到焦虑，那时的我从来不会在吃穿上花多少精力，我更愿意把时间用在社交、洽谈合作、处理公司业务等等这些事情上，为此我甚至抽不出多少时间去陪我的未婚妻。
而现在，我早已找不回那时的心情。就连那些记忆也变得久远，仿佛一簇簇抓不住的白云，在视线里渐渐淡去、模糊不清。
我已然习惯、并且慢慢接受了这种的变化。
以至于当我回过神来，蓦然发现自己试裙子大约用掉了近两个小时，可我还是觉得意犹未尽，想把自己收拾的漂漂亮亮，这件事对于我的吸引力，甚至胜过当初与兄弟们一起玩游戏打副本时的快乐。
可再快乐也要有个度。
偶尔我会庆幸，有一些深刻在骨子里的东西...比如心劲，胆识，执着，以及最重要的自控力，这些优秀的素质，依然保留在我的这副身体里，于灵魂深处牢牢扎根。它们在催促着我向前走，而不是真的像一个生活在温室里的娇贵小姐，吃不得苦，受不得累，能看清的路也不多，一生但求富贵安稳。
所以有些事情即使做的再开心，我也会适时止住，将衣裙统统收好，换上干净的睡衣，然后重新坐回桌前，继续看书。
一直看到吃完整盘格雷船长，喝下四杯牛奶后，我觉得肚子又有点饿了，才下楼去到厨房，从橱柜里取出昨天买的一袋豌豆，伴着切成片的胡萝卜，用清水一起煮了，盛进盘里，撒上盐、醋、孜然、胡椒、杏仁，再淋些甜酱、沙拉酱和牛奶，想了想又搞了点蛋黄酱，慢慢搅拌一会儿，感觉味道闻着有点不对劲，于是再弄些生姜和薄荷进去，一通乱搅过后，佩伊洛特制营养豌豆餐就做好了。
端上茶桌后，我先小心翼翼地尝下一口...味道居然还行？
午饭过后，气温渐渐升了起来。宅邸里有些热了，很难再看进去书。
我只好一次又一次站到露台去，为自己喷冰雾降温，几次过后便有点烦了，不紧烦还很不舒服，身上睡衣质地柔软，是很高级的面料，可一旦沾上冰雾就会变硬，穿着不仅膈应，还有些湿湿潮潮的感觉，虽然没什么影响，但真的让人不爽。
我皱着眉头想了一会儿，跑到盥洗室里，把能用的空桶盆蓄满水端出来，一共四个，分别放在卧室的四个角落，将手伸进水里，让其结冰，再用罪业之火融掉包裹着手掌周围的冰块，方便把手抽出来。
冰封完桶盆里的水后，我在床上躺了一会儿，并没有觉得凉快，没办法又去到隔壁2号宅邸借盆，遇见名叫沙尔曼的女佣，她让人一次送来了十几个，我全部蓄满水，在卧室里靠着墙壁摆好，依照先前的方法都冻住，又下楼把用过的盘子洗干净，冰霜秩序凝出无数指甲盖大小的冰球，盛进盘里，端着重新回到卧室，感觉温度明显降了下来，于是开心，坐回书桌一面看书，一面把冰球当成豆糖吃。
到了下午的时候，书看地有点烦了，眼睛也酸，外面的温度稍有下降，我把几件脏衣服洗了晾好，下楼穿好鞋，跑到庭院里吸一吸沁香的空气，收拾收拾花草，玩一玩喷泉的水，看见蝴蝶就追，但是不会抓它，等感觉困了，又回去内宅搬了张靠椅，把《龙典》也拿出来了，在花丛间找个阴凉处坐下，继续看书，然后酝酿睡意。
等眼皮开始打架，我就找个舒服的姿势躺好，书本倒扣胸前，合上眼，聆听鸟叫虫鸣，慢慢就睡着了。
偶尔的时候，这样独处的时光，对我来说也是一种享受。
我享受那种处身静地、不被打扰的感觉，仿佛整个世界就只剩我一人，谁也不用搭理，想做什么就做什么，什么时候困了累了，都可以随心所欲的闭上眼，做一个美梦，醒来就期待美梦成真的那一天。
今天也有梦。
那隐约是个美梦，可遗憾的是，等梦醒之后，我几乎什么都记不得了。
黄昏施施而来。
醒来后，我跑到大门口的邮筒查看，发现有新的言报送过来了。
收了言报，我一路小跑回去，进门踢掉鞋子，跃起来扑进沙发，身体弹起又落下，蠕动着找到最软的位置，双腿盘好坐起来，把言报在面前摊开，眼睛搜寻着我所关注的内容——只见首页最大的标题写着：[莫斯里海岸首战告捷，俘虏异教徒无数，骑士们举剑欢呼]。
文章通篇繁琐冗长，大抵是说教会打胜了，成功将可怕的异教徒阻拦在海岸线外，目前正在审问俘虏，西尔加亚紧张的局势得以缓解，修士神父们开始在各地祷告、赐福，为胜利颂一曲赞歌。
老实说，这篇文章将胜利写的如此容易，给我的感觉就是异教徒来了，教会骑士们平推过去，正面将对方打的落花流水，这种一看就知道是刻意营造的悬殊实力差距，是为了彰显己方的强大与不可战胜，并以此安抚民心，这是神圣教会惯用的伎俩，可胜利实在太过轻描淡写了，我反倒有些不敢相信。
真的会这么轻松吗？
几个月前，只特蕾莎一人便将整个王城搅的天翻地覆，若是再配给她足够的人手，甚至给她能与教会骑士团一战的兵力，那事情会变得有多可怕，我不敢想象。
真理之门是邪恶的，可他们的强大毋庸置疑。假如这次的海岸线战争，有和特蕾莎一样、甚至更加凶狠的人在...教会有可能轻松获胜吗？
仔细一想，好像也不是没那个可能。
据安吉尔说，教会参与这次行动的，除去两个骑士团过万的兵力，还有从各地调遣过去的诸多修士、神父、甚至主教也有，再加上两名教宗骑士的助战，这样的阵容...赢过一群从东洲乘船而来的家伙，哪怕对方真有议员级别的人在，似乎也合情合理。
所以...
这就打赢了吗？
如果真的赢了，那再好不过。
我希望一切顺利。
脑袋里乱七八糟的想着，我将手里的言报翻来覆去的看，接着在倒数第二页的一块版栏里，看到了有关瓦伦帝国的加急报道。
[5月13日晚，酝酿数月之久的皇室内战彻底爆发，由斯卡利杰大公率领的山特尔军，联合卡里耶新城一千铁骑突袭雄鹰城，隔天城破，隆德尔城主身陷重围，力竭战死。寒冬之城一举攻下帝国战略要地，向周边十二城发布劝降通告，切利尔斯城或将陷入运输通路断绝的境地，此场攻城战的后续发展将决定战争走势...]
报道只有短短数行文字，可我却反复看了很久。
难说心情是沉重还是轻松。
瓦伦帝国...这场以我为导火索的战争，终于还是开始了。
但是...
第一战，父亲便闪电般攻下一城，而且还是帝国南北两地的咽喉雄鹰城，只要占领这里，就相当于几乎切断了整个北境与皇宫的联系，接下来只要守住雄鹰城，从北境内部逐个击破那些皇宫势力所属的城市，过不了太久，北境就是父亲的了。
而皇宫如果失去北境，差不多就等于失去了帝国的绝大部分生产力，战败就只剩下时间的问题。
和西尔加亚海岸线的交战意义不同，教会言报不会在瓦伦帝国的内战报道上作假，短短几行文字，干净利落地阐述了事实，没有任何渲染的痕迹，我不会怀疑消息内容的真实性，正是因为如此，心里才越发震撼。
父亲，真的太厉害了...
震撼过后，便是前所未有的放松与舒心。
我不懂军事，但也看过瓦伦帝国的地图，明白拿下雄鹰城究竟意味着什么。无论今后内战的走势如何，至少经过这一战后，寒冬之城几将再无后顾之忧，在皇宫重新夺回雄鹰城前，山特尔堡都是安全的，父亲真的是太了不起了。
不鸣则已。
一旦出手...
即是翻天覆地。
我本来想，等到晚上再去教堂找安吉尔的，去问他这两件事的消息。可现在看来，倒是没那么紧迫了。
我又把那篇报道从头到尾、一字不差的读了一遍，心情畅快起来，哼着歌上楼回到卧室，言报折起来，放在床头的柜子里收好，飞身趴到床上，翻来覆去的想，直到暮色降临，窗外泛起昏黄的光，内心的情绪才渐渐平复下来。
算算时间...
山羊奶酪也快回来了吧？
等它回来，我再看看母亲会说什么吧，到时候可要在信里好好问清楚才行...
我在床上趴了好久，觉得书今天是再看不下去了，于是开始思考晚餐要吃什么。厨房还剩下一盘格雷船长，那是我留给艾丽的，因为昨天和她讲好了，今天会做甜甜圈给她吃，我一直在等她来。
我还想把刚刚得知的战报说与她听。
但她好像不来了呢...
又过了一会儿，等到窗外天色渐渐暗淡，我起身走到露台，望着天边最后一抹斜阳留恋的余暇。
当云霭浮动，朦胧的暮色逐渐消退，乳白色的炊烟自城市各处升起，被蒙上一层灰白的隆道尔街依旧静谧，除了偶尔经过的角马车与巡逻的卫兵，几乎再难看到什么人影——隆道尔街一直都是这样，有时会冷清到让人觉得空虚。这样的地方，在这个时间段里，自然不会有什么穿着修女服的小女孩出现。
可我还是等天色完全暗下以后，才重新回到宅邸的厨房，把最后一盘格雷船长端出来，就当做晚餐吃了。
独处的时光，偶尔会让我觉得是一种享受。
但更多的时候，尤其是夜晚来临时，我的心就会被永无止尽的空虚填满，情绪特别低落。
我讨厌那种被全世界丢下的感觉。即使窗帘拉开，大敞屋门，四周也只有时钟“滴答滴答”的声音，开心的事无人分享，难过的事无人倾诉，维多利亚不在，卡洛斯也不在，父亲母亲哥哥都不在，我对着镜子说话，自己和自己玩，做什么都只有一个人。
尤其是在上次大战过后，我从梦境中找回了记忆。这些天，每缝情绪不高，躺在床上夜不能寐的时候，我总会想起身在帝国的父亲和母亲，想起十年前城堡后方的树林，想起哥哥们带着我跑到雪山上去。
我想起胡佛叔，想起贝拉姨，想起帕戈斯叔，想起我从小就害怕他，却从来不敢告诉父亲这件事。
我还想起了寒冬之城那家有名的蛋糕店，那里有和爷爷一起经营店面的芙蕾雅姐姐，我记得她送别我时蹦着跳着挥手的样子，我想起了她的名字...
我想起很多陌生人的名字和脸。以往那些算不得熟悉的面孔，到得现在也全部清晰起来。
我想起许多、许多许多，以前在山特尔堡，在寒冬之城，我和一些人一起做过的事，想起自己小时候虽是个捣蛋鬼，但其实也只敢在家里撒野，每当出门面见陌生人，尤其是长相很凶的人，像帕戈斯叔那样的，都表现的像一只受惊的小兔子，所以我总是不敢去中央工坊，觉得那里好多人都光着膀子，像土匪窝一样。
想着想着，我心里就会难过，很想回家...然后便越发认识到，自己是一名即将成年、但还未成年的女孩子这个事实。
若不是记忆期间仍有两年的空白，若不是三年前发生的那件事，或许我此刻还在城堡里悠哉度日，等待成年，然后嫁人的那一天吧。
再过三个月，就是我的生日了呢...
这副身体...
到底还能不能长大呢？
至少胸部再大一点吧...