我的妹妹从来不叫哥哥 第372章

作者:业舞

我一时的私心。

看似不经意。

但却无意间按下了定时炸弹的引号按钮。

番外 渣心

有一个人和两个漂亮女孩一起长大。

这种青梅竹马的关系会让很多人羡。

但是他是一个平庸的人。

这种有着主角般的梦幻开局,却没有主角关环的人。

大概是在说我吧?

我这个人还是比较相信缘分。

因为九年的时间,都没能让人分开。

对于我来说这已经不是什么巧合了。

我知道很多人都很羡慕我。

“哇,这个人居然和两个漂亮女孩是青梅竹马……”

类似于这种感叹,我听到过很多。

说实话的话,我很自满。

周围人羡慕的目光,很满足我的虚荣心。

说通俗的一点的话,就是两个青梅竹马都很漂亮,我感觉很有面子。

不过我不想被别人看出来自己的得意忘形,总是打着哈哈糊弄过去,嘴上睡着有青梅竹马不开心。

我可是很低调的人,不想被太多人关注,所以朋友很少,低年级的也不往来。

因为很多人根本不是来找我的,而是来打听安澜或者苏小嫤。

我只不过是他们的跳板,一种曲线救国的方式。

我很讨厌这种人。

我不是他们接近安澜和苏小嫤的工具,更不是传情书的信鸽。

其实我和他们一样,都对安澜和苏小嫤抱有好感。

窈窕淑女,君子好逑。

这是不可避免的。

我的私心很重,同时和很贪婪,觉得安澜和苏小嫤应该和我谈恋爱才对。

我知道自己这样吃着碗里的,惦记锅里的做法不对,很渣。

但丑陋的本性,可能只有我自己最清楚。

谁不希望漂亮女孩都喜欢自己?

我只不过是受到欲望支配的人而已,哪一个都不太想放手。

和苏小嫤与安澜谈恋爱,很多人都认为我是最有可能成功的。

但是只有我自己知道,我的优势其实并不大,只不过和她们俩熟悉,抢跑了一步。

我在小的时候,并不喜欢她们两个。

因为小时候,男孩和女孩是敌人,在一起玩被视为软弱的表现。

所以我总是避着她们两个。

到了初中,我的心态有所改变,开始对漂亮女孩有了某些兴趣,这可能是成长的表现,或者是即将进入青春期的前兆。

我对苏小嫤和安澜抱有了某种程度上的幻想。

我感觉这并不奇怪,因为她们两个的样貌,在同班女生中都属于翘楚。

我初中时在家里第一次**,而那个**对象就是苏小嫤。

我不知道为什么会对她产生这种兴趣。

可能比起安澜,我更喜欢苏小嫤多一些。

究竟是在什么时候?

我也难以察觉。

不过记得有一次借橡皮的时候,无意间触碰了她的手。

从此,那个体温在我的脑海里挥之不去。

苏小嫤没有反感我,只是单纯的对我笑了笑。

至于安澜,我在升高中的时候,已经知道她暗恋我。

不过我没有回应过她,或者干干脆脆的拒绝她。

我是个贪婪,性格恶劣的人。

明知道脚踏两条船的行为是有对恶心,但是我是自私的,也并不讨厌我自己。

我喜欢苏小嫤,可又不想放安澜走。

就这样不停地僵持下去,维持着不清不楚的关系。

高中时期,我觉得大家都会变得成熟起来。

不过在盛开的紫荆花下,我听到了令我最反感的话。

我还记得紫色花瓣飞舞下,苏小嫤满脸笑意,半开玩笑的说——

“那身为姐姐的我,只能祝福你们都能找到合适的恋人喽……”

什么姐姐啊?

什么祝福我们啊?

我喜欢是你啊,不是一句自居姐姐,就回避了所有问题。

现在想起来,这句话很有可能是单独谁给我听的,也许苏小嫤那个时候知道我喜欢她。

我很不甘,也没有放弃。

就算苏小嫤已经释放出不可能的信号,我还想打算向她表白。

至于那“永远都是好朋友”的诺言,应该没人会相信,连我都不相信什么永远。

朋友关系什么的……我怎么可能满足。

有对着朋友**,然后甘心继续当朋友的人嘛?

我认为不存在的。

青春的时光渐渐流逝。

我依然对于安澜的爱意置之不理,甚至避而不谈,用“当朋友不好吗?”这种话搪塞过去。

不单单是我不满足于现在的关系,就连安澜也和我一样,想跨越那条线。

人都有一个通病,越难得到的东西,就会觉得越好,而近在眼前的东西,就会觉得很低劣,不屑一顾。

这个通病在我身上得到完美诠释,甚至病入膏肓。

我觉得苏小嫤比安澜要好,越疏远我,我就喜欢她。

我一直在等待一个合理的机会,去撕裂我和苏小嫤之间的屏障。

直到有一天——

我那天在学生会办公,却接到了一个任务。

说是有一个外校的人闯进来,让我去处理一下。

这种工作属于我们督察部。

我那个时候还不是部长,被前辈推去干活。

一个小部员,被前辈们使唤是很正常的事。

我带着一丝不满的心情,去了接待室。

看到了一个面熟的人,穿着初中校服。

想想他的年纪,也是上初中的时候。

只不过我和这个年级比我小的男生交流不深,只不过是个小时候的邻居而已。

我搬家后,就再也没见过他。

我小时候只是听说他去了国外,不知道什么时候回国了,还上了初中。

他的名字叫穆翰军。

我并不喜欢穆翰军。

因为他年纪不大,笑容却太阴沉了,总有股邪魅的味道。

虽然我的年龄比他大,但依然感觉到压力,甚至害怕。

我不敢和穆翰军深邃的眸子对视,感觉会深陷进去,甚至被看透,沦为木偶。

他有着女孩一样的肌肤与容貌,头脑极其聪明。

小时候总是站在大人们中间,接受赞扬,说他是个天才,不愧是科学家的儿子。

而我就那么远远看着他,甚至讨厌。

这是平庸的我,在面对穆翰军时,做出的自我保护。

穆翰军好像很有人缘,朋友很多,身边从来不缺少追捧,很受欢迎。

但是我很抵触他,因为我和他比起来太过平庸,年龄也比他大一岁。

感觉就像抢跑了都赢不了,很屈辱。

在我的记忆里,穆翰军好像没有父母。